Fases da TPM

Este texto tem como ênfase nós mulheres e a correlação entre a TPM e os homens. hahahaha


Bom, a TPM é divida em 4 fases principais

*Fase 1 - a Fase meiga

Tudo começa quando começamos a ficar com dengo,
grudentinhas.. isso é bom?
Talvez, se não fosse exagerado.
Abraçamos sem motivo, falamos com vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo. A fase vem chegando ao fim quando dizemos q estamos com uma grande vontade de comer chocolate. O que vem depois é uma mudança
sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento
um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Passamos a nos emocionar com qualquer coisa, desde uma palavra mal interpretada, até um beijo de novela. Esse estágio atinge
um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os
inexperientes até os mais vividos, digamos assim:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta. Vejam a
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés
da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais
explosivo do que possam imaginar.
E essa pergunta, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma outra fase.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Essa é a nossa fase mais perigosa durante a TPM.
Há cada caso verídico de mulhers nesta fase, que vcs não queriram nem imaginar. Exagero à parte, realmente essa é a pior
fase do ciclo. Vocês vão chegar na nossa casa , estaremos de pijama,
pantufas e descabeladas. A nossa cara não é das melhores quando te damos um beijo
bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total
da nossa parte, vocês percebem que estamos assistindo um programa num certo canal. Ninguem
nem sabe o nome deste programa. Parece ser uma novela mexicana, sem legendas... rs
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,
vocês fazem aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?
A resposta é um simples e seca:
-"Táhh"! sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido
mais friamente com um rosnado cavernoso 'Teenhoo.'. Aí, como vocês são legais e percebem que não estamos muito a fim de papo, deixam quieto e
passam a tentar acompanhar a tal novela.
- Merda, viu!? - rosnamos de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, voces puxam o gatilho. O que se segue são
broncas do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
mesmo!
Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu
fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa
que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que
você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O
pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,
mexeram comigo e você não fez nada! Pra que você serve? Ah,
você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com outra né? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me
trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora
antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de
boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. Somos nós, com uma voz chorosa,
dizendo que estamos com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocês
vão à nossa casa e os receberemos de forma dócil, superamável. Fazemos uma cara de
coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e ainda pedimos pra
irem à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a nossa
dor .Vocês saem pra comprar o remédio aliviados, com desconfianças 'O
que aconteceu?', vocês se perguntaa. 'Tudo bem'. Vocês pensam: 'Acho que ela se
livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra
(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...